Les explico por qué:

Recuerdo cuando me jactaba de nunca haberme tenido que desvelar durante la carrera… cómo siempre me organicé para no dormir después de las 10:30 pm. Y me burlaba de mis compañeros auquellos que a las 3 am estaban haciendo trabajos o estudiando para examen!

Recuerdo también cuando alguna amiga tenía una relación amorosoa con un hombre divorciado, cómo era algo tan inaceptable para mi… yo NUNCA me metería en esos líos!

Recuerdo haber conocido a alguna señora batallando con 2 niños pequeños que se llevaban pocos años y pensaba… qué esa señora no supo cuidarse y por eso se hizo de 2 pequeños en tan poco tiempo?? Qué loco… a mi NUNCA me va a pasar algo así. Ja!

Yo NUNCA quise depender de mis padres cuando yo llegara a la adultez. Me chocaba pensar que iría todos los fines de semana a su casa a comer, a llevar a mi familia, a estar allí como muéganos…

Ahora digo, venga! Qué falta? Desde entonces, desde que sucedió todo lo insucedible ahora ya puedo esperar TODO de la vida.

Les cuento que llevo 2 años y medio desvelada…. sip… al menos me levanto 2-3 veces por la noche para atender a mis DOS niños  que se llevan ÚNICAMENTE 16 meses entre ellos, producto de mi matrimonio con mi esposo que POR CIERTO, antes estuvo casado… Y quienes creen que son mi brazo derecho? Acaso mis papás que son los que me ayudan con los niños? Así es…

Qué más esperar? Je n’ai sais pas… La vida es, en efecto una caja de sorpresas.

Te has dado cuenta que a veces en automático estamos a la defensiva, esperando a ser atacados. Así nos hemos hecho la gente de la ciudad. No confiamos, no nos entregamos (al menos no a cualquiera), no sentimos gratitud, no apreciamos a los otros iguales que nosotros y no repetamos.

La gente de campo no es así. Es natural. Nada de estar siempre estresados pensando en lo malo que nos puede pasar, en que la gente puede engañarnos, robarnos, llevarse nuestro crédito. Ellos no son así.

En estas semanas que me he conectado un poco con las comunidades rurales, con la gente que está en estos lugares gracias al nuevo trabajo que tengo, he vuelto a conectarme con la parte “humana” del humano.

Me encanta saber que la gente está super agradecida por los apoyos que recibe. Me dorprende que ellos todavía tienen la esperanza del gobierno, de las instituciones de ayuda al desarrollo rural, de los funcionarios públicos, etc. 

Es increíble cómo las personas están dispuestas a dar el 1000%. Que si no terminaron un compromiso son capaces de trabajar el doble, el triple o el tiempo necesario para sacarlo adelante a tiempo. Y no es fácil… no es como en la ciudad que sólo te subes a tu carrito y llegas a cualquier lado. Ellos caminan… y no caminan 5 minutos. Ellos caminan horas y horas, kilómetros y kilómetros. Ellos cargan y trabajan arduamente.  Y lo mejor de todo es que están gustozas! Es bien bonito ver que trabajan con mucho entusiasmo y sin quejarse, aún cuando nosotros vemos que no está fácil la chamba que les tocó, la parte que les tocó aportar que es la mano de obra.

Las faenas son duras. El que no puede ir deberá cubrir su faena con un “peón”. Alguien a quien le paguen para que haga su chamba. Nada fácil. A ellos no les sobra el dinero.

Este es mi primer contacto directo con el extensionismo. Aunque llevaba ya más de 3 años en un programa dedicado a la asistencia técnica de pequeños productores pecuarios, esta es mi primer verdadero contacto en campo. Es una friega, sí… hay que desplazarse por muchas horas de comunidad en comunidad. Algunas están en los lugares más recónditos donde creía que el viento daba vuelta, pero así es… es donde la gente decidió instalarse para llevar su vida. Allí es donde hay que estar y allí es donde nos necesitan.

Pero se siente bien saber que les llegan recursos a la gente de campo. Que tienen su apoyito que les sirve de algo y poco a poco progresan. A esa gente agradecida, humilde, chambeadora es a la que hay que apoyar, es nuestra gente del campo.

                  -Jorge Bucal-

Continúo en el mismo tema porque aunque he leído mucho sobre ello, creo que me falta mucho por comprenderlo. Es más fácil cuando lo vives, ya que aplica en tu situación de vida y seguro lo entiendes mejor.

Me doy cuenta que por muchos meses o quizás ya años estuve responsabilizando a las personas equivocadas por mi situación de vida. Me sentía frustrada por no estar haciendo lo que había planeado para mi vida. A días trataba de consolarme diciendo que algún día lo haría. Otros días más pesimistas me conformaba con pensar que “esto” es lo que a mi me había tocado vivir. Tuve 2 niños en 2 años… Dejé mi tan anhelado proyecto de tener mi propia clínica veterinaria… De pronto perdí hasta mi trabajo en el que me entretenía “por mientras” y me encontré encerrada en casa, cuidando a ratos de mis niños y haciendo cosas que no me satisfacen como persona. Muy adentro de mi pensaba que hay madera en mi, madera para hacer muchas más cosas. Y para mi mala suerte confirmé que a mi marido no le gusta hacer lo que a mi. Somos diferentes. Él es un citadino, yo una persona que ama más el campo, el aire libre. Alguien que detesta estar tanto tiempo en casa, alguien que disfruta estar visitando lugares nuevos lejos de casa.

Culpé por esto a mi esposo. Le reclamé hasta morir y hasta me dediqué a destruir por coraje lo que él tenía como parte del motor de su vida. Siento mucho enojo porque creo que he dedicado tiempo, esfuerzo y he brindado apoyo a sus proyectos de vida. Él mismo lo dijo, él se sentía feliz con una mujer que lo apoyara, que se interesara en lo suyo. Pero… por qué entonces nunca se interesó él por lo mío? Aún sigo sin entenderlo. No se vale cancelar tus proyectos de vida por otra persona.

Sin embargo el día de hoy he despertado un poco. Es parte de la autodependencia. Es hacerte responsable de tu vida.  Y es cierto que si no estoy haciendo lo que yo quiero es por mi, no por nadie. Tal vez no lo hecho porque temo a que esto me separe de él… teniendo aficiones tan distintas probablemente llegaría un día en el que cada quién atiende a lo suyo… Pero hoy quiero quitarme ese temor. Quiero dejarme fluir. Quiero hacer lo que quiero! Y quiero enfocarme a MI felicidad. Todo esto lo entendí por la oportunidad que acabo de brindarme. Tomé una oferta de trabajo en la que hago parte de lo que me gusta. Estoy en el campo, camino, respiro aire puro, me ensucio las manos y como con ellas así… ja ja… Suena raro, pero eso es lo que disfruto.  Y con esto me pregunto porqué no me había dado la oportunidad antes. Temor, seguro es eso. Es lo que me detiene siempre, temor.

Sin duda lo más importante en mi vida es mi familia. Mis hijos y mi esposo en el mismo escalón de la pirámide. Y como todo mundo, up deseo prosperar en mi matrimonio. Deseo que formemos un equipo, no miembros que trabajan por su parte. Tenemos un proyecto común, que son nuestros hijos y quizás eso lo agarre como escusa para poder hacer mis propios proyectos realidad. Es suficiente tener un proyecto con él ahora. Pero pienso en uno nuevo. Quiero sentir que me apoya, pero no obligándolo ni forzándolo como hasta ahora. Quiero que fluya, que se de naturalmente. Quizás debo pensar más y más hasta dar con ese proyecto que le propondré. Ya les contaré. en su momento.

Mientras haré mi parte, seguro estaré más tranquila en alma porque mi ser está más contento, más despejado, menos enviciado y podré pensar más claramente.

Temo todavía, pero ya estoy encontrando la luz que me llevará a salir del túnel.  Todavía pienso que necesitaremos apoyarnos con ayuda profesional, pero con amor y sabiduría las cosas deben marchar bien. Y si no, al menos que no quede de mi. Soy entregada, eso que ni qué… y me entregaré más, todavía más, con mi ser y completamente a lo que más amo.

Alguna vez mi psicólogo me diagnosticó comportamientos de co-dependencia. En ese entonces no me quedaba muy claro qué era aún cuando leí un par de libros.

Lloraba hace un par de días preguntándome porqué estaba recayendo… pero peor me hacía sentir cuando pensaba en el por qué el ser supremo lo había permitido si sabe que tengo 2 niños pequeños y que el descontrol que me trae venía a fastidiarme la vida.  Me culpaba pues debería de haberlo superado antes para no provocarles problemas a mis críos… Claro que hoy habiendo vuelto a informame sobre este comportamiento aberrante comprendo que es una patología y que cualquiera puede recaer con o sin gatillos que lo disparen.

En fin, hoy me sentía desganada y apática. Me desperté temprano con mil y un cosas por hacer pero confiezo que estuve haciendo nada y volví a dormirme un rato más. Todo esto junto con mi bebé de 3 meses quien se queda en casa conmigo mientras su papá y su hermano están en el trabajo y guardería respectivamente.

Y pasó que entre lágrimas voltée a ver al pequeño y me encontré con la grata sorpresa de encontrarlo contemplándome como si fuera la más bella de las flores o una luna llena hermosa… y pues así es, con su preciosa sonrisa me decía que no importando cómo me sintiera, cuán hinchados pudiera tener los ojos por llorar, yo siempre sería bella para él. Porque soy su mamá y como mamá soy (al menos ahora) su máximo ser.

Entonces dí gracias a Dios por haberme mandado a estas criaturas. A estos 2 niños que cada uno a su manera me dicen cuánto me aman y cuán perfecta soy para ellos. Hoy siento gratitud por tenerlos, por poder tomar sus cabecitas y oler su cabello perfumado y poder mirar sus ojitos expresivos, tocar su piel suave como terciopelo y besar sus cachetitos regordetes. Doy gracias a la vida por haberme permitido tener estas 2 luminarias que alumbran mi camino y me cargan las pilas.

-OJALÁ-

Ojalá que las hojas
no te toquen el cuerpo
cuando caigan
para que no las puedas
convertir en cristal.
Ojalá que la lluvia
deje de ser milagro
que baja por tu cuerpo.
Ojalá que la luna
pueda salir sin ti.
Ojalá que la tierra
no te bese los pasos.

Ojalá se te acabe
la mirada constante,
la palabra precisa,
la sonrisa perfecta.
Ojalá pase algo
que te borre de pronto:
una luz cegadora,
un disparo de nieve.
Ojalá por lo menos
que me lleve la muerte,
para no verte tanto,
para no verte siempre
en todos los segundos,
en todas las visiones.
Ojalá que no pueda
tocarte ni en canciones.

Ojalá que la aurora
no dé gritos
que caigan
en mi espalda.
Ojalá que tu nombre
se le olvide
a esa voz.
Ojalá las paredes
no retengan tu ruido
de camino cansado.
Ojalá que el deseo
se vaya tras de ti,
a tu viejo gobierno
de difuntos y flores.

Ojalá se te acabe
la mirada constante,
la palabra precisa,
la sonrisa perfecta.
Ojalá pase algo
que te borre de pronto:
una luz cegadora,
un disparo de nieve.
Ojalá por lo menos
que me lleve la muerte,
para no verte tanto,
para no verte siempre
en todos los segundos,
en todas las visiones.
Ojalá que no pueda
tocarte ni en canciones.
Ojalá pase algo
que te borre de pronto:
una luz cegadora,
un disparo de nieve.
Ojalá por lo menos
que me lleve la muerte,
para no verte tanto,
para no verte siempre
en todos los segundos,
en todas las visiones.
Ojalá que no pueda
tocarte ni en canciones.

Un starbucks

Una caminata en la Beata con mis perros

La sonrisa de mis pequeños

Mi sillón naranja

El masaje y las caricias de mi esposo

El panecito de la panadería cuesta abajo

Una tacita de té negro “blend 59″ o “whittard english breakfast” con leche

La comida de mamá

La brisa en la cara

Una malteada de cherry-jubilee de Baskin Robbins

Un capítulo de House MD

Cantar en el karaoke de la compu

Tomar muchas muchas fotos

Subir las fotos a mi facebook

Escuchar música

El aroma a vainilla

Bajar libros pdf, audiolibros, música y pelis de programas PSP

Las redes sociales

Cantar, cantar, cantar!

Cocinar

Escribir en mis blogs

Estar con la familia

El shopping y cuando no se puede el “window-shopping”

Entonces… les contaba que tuve un gran amor. Hubo un tiempo en el que pensé que era la relación perfecta. Nos la pasábamos muy bien juntos. Reíamos mucho, tanto que nos dolía la panza. Realizábamos muchas actividades solos o con amigos. Nos encantaba salir de campamento, andar en bicicleta de montaña, ir a sesiones de vuelo en ala delta, ver películas y pasar interminables horas en algún lugar que en un comienzo era la casa de sus papás o la de mis papás y posteriormente fue la casa a donde se mudó a vivir solo. También tomamos clases de francés juntos durante 2 años y nos divertíamos horrores… tanto que las maestras siempre nos callaban por el escándalo que hacíamos durante las clases. Entonces cambiamos de tácnica y  pasamos a escribirnos recaditos en un cuaderno, así haríamos menos ruido. Un día, él escribió en mi cuaderno de francés una nota: “WYMM?”. Le dije que no entendía, entonces me dijo: “Te lo voy a traducir al español” y escribió: “TCC?” Pueden imaginarse lo que significaba? Me estaba pidiendo matrimonio. Me sentía en las nubes y me hizo muy feliz por el tiempo que duró en mi cabeza esa ilusión..  Un día, claro está nos sentamos a platicarlo detenidamente. Yo tenía 21 años, él 26. Él trabajaba y yo seguía estudiando la carrera. Le pedí que me esperara, yo quería terminar la escuela. Entonces lo convencí de que lo postpusieramos hasta que yo terminara, en 2 años más, y entonces nos aventuraríamos de inmediato al matrimonio. Pero… en algún lugar del camino nos perdimos.

Y la historia perdió su toque de alegría un abril. Un día que de la nada decidió que ya no quería estar conmigo. Ese día me dijo 3 cosas que me causaron dolor, mucho dolor: “Kaos, ya no te quiero igual que antes”, ”Yo??? Casado contigo… no me veo”, y ”Quisiera salir con otras mujeres”. No podía creerlo… me sentía traicionada. Literalmente me rompió el corazón. No quiero ni platicar detalles porque increíblemente no deja de doler cada que lo hago, lo que les puedo decir es que fue tal mi dolor que terminé con un shock emocional muy fuerte, con un ataque de neurosis que me mandó al hospital y unas dosis de tranquilizante las cuales me tumbaron hasta el día siguiente cuando desperté ya en mi cama.

Allí comenzó un largo camino para mi. Un camino de concientización. Las primeras semanas sufrí de muchísima angustia. Tenía ataques de pánico cuando me encontraba sola en mi habitación por lo que buscaba refugiarme con gente para no estar sola, llegué a sentir miedo de mi. Quería correr a su casa y hablar con él, lo cual sí acabé haciendo unas cuantas veces. Pero él dejó muy claro que ya no quería más… que debía irme antes de que me lastimara más. Me recargué en mis amigos, mi familia trataba de ayudarme. No podía estar sola, me entraba esa sensación de angustia y lloraba demasiado. Mi mamá platicó conmigo y me comentó sobre la idea de ver a un terapeuta. Lo hice, fui atendida por mi ahora querido Psicólogo Gerardo Moreno. Asistí a terapia durante 1 año y hablé, hablé, hablé… Estaba en duelo y costó mucho superarlo. Y esa fue la primera vez que empecé a leer libros sobre autoestima, codependencia, duelo, desamor, etc… En varios, incluyendo el que menciono al inicio encontré la tranquilidad de saber que no tenía nada de malo sentirse herido. Que tenía que permitirme sentir dolor, que es tan humano llorar como reír y que es una válvula liberadora de presión interna. Que así como teníamos derecho a invlucrarnos al máximo de nuestra capacidad en cada relación, también tenía derecho a atender y sanar este dolor que de esa relación se generó para entonces poder seguir adelante con mi vida y tener disposición nuevamente de entregarme en todas las relación que vinieran después. Pero todo esto requiere de responsabilidad. Nada de culpar a otros ni a las circunstancias. Que nadie es responsable de nuestra felicidad o de todo lo contrario mas que nosotros. Y que hay que estar preparados para las recaídas (esta es la parte que a veces todavía me asusta).

Al inicio me dejaron tarea en terapia. Leí libros como “Mujeres que aman demasiado” de Robin Norwood y “Cuando el amor es odio” de Susan Forward. Pero estos libros, aunque con algunos mensajes buenos, se enfocaban más en el tema de la misoginia, de la baja autoestima, etc… temas que me incumbían seguramente pero no me ayudaban a encontrar el camino para superar esos sentimientos que tenía de dolor y tristeza.  Un día un gran amigo con quien yo trabajaba entonces me regaló una copia de unas reflexiones en audio. El autor era Jorge Bucay. Quedé impactada de lo que decía.  Realmente aplicaba en todos los sentidos a mi situación. Entonces decidí buscar libros suyos y acabé leyendo: “El camino de la autodependencia”, el cual me enseñó sobre el conocimiento de mi individualidad. Y claro, que no podemos ser seres completamente independientes pues pertenecemos una sociedad, allí es donde hay que hacer la distinción con la “autodependencia”, cuando se vuelve responsable y acepta las consecuencias de sus actos. ”El camino de las lágrimas” el cual habla sobre los duelos, de la aceptación de una pérdida y a mitigar el dolor que de ello se genera. Recuerdo que incluye una historia en donde nos habla de que muchas veces debemos soltarnos de las cosas que nos atan, soltarnos de ese sentimiento que nos lastima, y confiar en que tal vez, el mero hecho de “soltarnos” nos ofrezca nuevas expectativas y nuevas oportunidades de éxito.  Más adelante leí “El camino del encuentro”, muy bueno también pues habla sobre las relaciones, las diferencias sobre el sexo y el amor.

Y seguiré leyendo. Seguiré aprendiendo, aún cuando ya pasó ese evento, esa relación pues sigo teniendo muchas preguntas. Me gusta ahora conocerme mejor, ahora sigue buscar el equilibrio. Y esto quizás sea un gran reto.